想了想还是不隐藏了
最好是有人看没人看的树洞吧
会一直更新…如果我有需要
NOTE请务必阅读完WARNING再看文章
WARNING虽然就这样公开发表了，但我并不希望认识我的人都来看…
我并不欢迎任何我身边的人来看这篇文章除非您知道来这里的目的，否则
请现在立刻退出
感谢配合，谢谢理解…如果您实在叛逆
那么请不要在除这里（本网站）以外的地方跟我或其他人讨论这篇文章
也不要瞎猜发生了什么…不要关注事而是这件事带给了我或是能带给你怎样的思考
请一定！
请一定！拒绝任何问题，可以发表非评价的感想，任何发言只能在本文评论区发表
再说一遍，不要在现实生活中找我去说这件事
因为已经不是一个人了，你会找错人的如果您不认识我，我可以说，因为这篇文章是反思性的，如果您的处境心态或性格与我相近，能从中得到些什么真是太好不过
因为一切都是给自己写的
愚蠢或否，重在反思和把憋在心里的表达出来
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
占位
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。该退的人退了嘛…
您会看到我…隐藏的一面，对，仅仅一面，会增加您对我的认识
这里的所有文字由不同心情不同态度不同理性程度的我写就
发表出来，也许是想证明自己有勇气面对这一切
并让对的人知道，我的实际想法…
就此开始吧
先说声，抱歉。
我要对被我打扰到生活的人道歉。
对不起。
在我自己颠狂而冲动，渴望改变却缺乏理性使用错误方法时
您是无辜的
第二人称
多情。
经历那么多，你才意识到该如何形容自己:
多情。
你甚至从来都没想过，你应该抑制自己的
关于最近的发生
你感到可怕，又混乱地认为这样最好
你深陷于其中
你曾这样描述自己
“在那时经历的所有伤痛，我都在你这里弥补回来了”
你认为自己无比幸福，幻想接踵
直到考试
你发现你不该这样
你的理性和感性在吵架
你想到学业–人生更重要，又想到其实快乐就好…
这种想法让你脊背发凉
你又开始发觉你的感情好像超出想象
你放纵无法抑制你的心
第二天晚上，你依据传统让心去做它想做的事
惊人的勇气与执行力
你甚至觉得有点不可思议
你毅然陷入混乱
混乱中，你一直坚信自己是正确的
仅仅对自己来说
你说你这么做是为了学业
虽然你觉得你略显狼狈，还很耻辱
但你说你早就预料到了结果，只是想到
“只有CUT OUT这样的亢奋，你才能专注”
你还想到:
这样的你不配该拥有这样的幸福
现在的你不该拥有这样的幸福
你写下
“与其耐心苦苦追求，不如早点表明，以此搞砸我们的关系”
这是你第一次，些许有意识的，主动毁掉自己的幸福
你感到可怕，又混乱地认为这样最好
随后是
强烈的戒断反应
你从Ai那里学到了这个词，尽管不是第一次见
从它那里，你彻底看清了自己
Ai比你那位恋爱脑兄弟给出的建议明显更实用更理性更有价值
你当时这样问:
- 怎么才能不那么多情
你得到这样的回复:
想要变得“不多情”，其实并不是要求你变成一个冷漠无情的人。多情本身代表着你具备高度的共情能力和丰富的情感，这是一份天赋。但当它让你感到疲惫、内耗时，这意味着**你的情感能量过于向外发散，而忽略了自我保护**。要做到深情而不滥情、感性又保持清醒，你可以尝试从以下几个方面来调整自己：
### 1. 打破“完美滤镜”，回归现实
很多时候，我们其实不是对某个人多情，而是对自己脑海中**想象出来的完美形象**多情。
- **区分事实与想象：** 当你对某个人或某段关系产生强烈的情感波动时，问问自己：“我感动的是他真实的样子，还是我自己脑补出来的浪漫情节？”- **关注缺点：** 试着用客观的眼光去看待对方，不要自动忽略对方的瑕疵或对你的忽视。把对方当成一个普通人来看待，情绪的潮水自然会退去。
### 2. 建立清晰的“情感边界”
多情的人往往缺乏边界感，容易把别人的事情当成自己的事情，或者过早地投入过多的感情。
- **控制投入速度：** 任何关系（无论是爱情还是友情）都需要循序渐进。不要在刚认识的时候就交出100%的底牌，把你的好感度设置一个“进度条”。- **课题分离：** 别人的冷漠、离开或情绪变化，那是“别人的课题”，与你是否优秀无关。不要习惯性地从自己身上找原因。
### 3. 把注意力强行拉回“自己”身上
你的情感就像一杯水，如果杯子里只有别人，你就会因为别人的摇晃而洒满一地。
- **建立稳定的自我内核：** 寻找能让你产生“心流”的事情——比如运动、阅读、学习新技能或是投入工作。当你自己的生活足够充实、精彩时，别人就很难再轻易占据你的全部心智。- **把“爱”留给自己：** 你对别人有多好、多体贴，就尝试把这份心思花在自己身上。给自己买束花、做顿好吃的、允许自己好好休息。
### 4. 练习“延迟反应”
多情的人往往是被当下的情绪牵着鼻子走，容易冲动行事（比如忍不住发小作文、忍不住去关心对方）。
- **让子弹飞一会儿：** 当你感觉情绪上头，想要表达充沛的情感时，强迫自己等24小时。24小时后，你通常会发现那种想要倾泻情感的冲动已经消退了大半。 真正的成长，不是把敏感多情的心锁起来，而是**给它穿上盔甲，学会只对值得的人和事释放温柔**。 你觉得自己通常是在哪种情况下最容易感到“多情”并产生内耗呢？是对刚接触的人容易迅速产生好感，还是对已经过去的人和事难以割舍？你对最后的两个问题破防了
你也清楚的明白了，是有更好的方式来解决问题的
但是发生的事，就接受吧
你混乱地认为这样最好
就最好
也许我该坦白，这是我第二次经历这种事
虽然应该不一样…的吧
再一再二不再三…衷心希望这样
给你的“多情”止损的一句话：
“我表达了我的真心，这说明我有爱人的勇气；
我不纠缠、不卑微，这说明我有自爱的底气。”
后面…是继续生活
迎接难免的尴尬
INFP会时刻关注
万分焦虑
感觉身边的所有人都在谈论自己
好像所有人都被告知我的丑闻
会相信不会那样做的
戒断
人的情感不是开关，它更像是一个需要缓慢冷却的反应堆
这种“朋友”名义只是为了维持教室里的体面，而不是为了让你继续留恋
我甚至从来没想过:
之前的孤独被“弥补”了，现在关系变得尴尬，那种孤独感会变本加厉地反扑。
应对： 别强迫自己立刻“心如止水”，允许自己这几天效率低一点。
好好好，你说的对
后面是一些碎片化的思考的随笔
那天晚上的之前
但假如我说出来
我就一定是个傻瓜
你是绝对，不被允许这样做的
。
该看重些什么
未来
现在
公交车上
在CHAOS中，一放松下来就会想逃避
会认为自己很傻
为什么要思考这些
为什么不享受
为什么不懦弱一点
反而要自取其辱呢
不知道从哪来的理性
跳出了自我怜爱的圈中
虽然方式弱爆了
但是跳出了
痛的好处
给自己的心一记痛击
让它明白早已该明白之事
所以不要再幻想了
至少让我的心找回了一点理性
不一直在梦里逃避
不这样
我现在还沉浸在
本不该属于我的，想象出来的幸福吧
尝试用一问一答形式再写点
-
你别狡辩啦，被拒就开始在这瞎写，给自己的愚蠢辩护
随你怎么看。
- 每个人都有犯错的时候，也许我显得更傻，但我正尝试探索自己的复杂，并进步，大概吧。
- 我会想说明自己的真实想法，因为我是个复杂的人，并不好懂，甚至对自己来说也是。写下来，我可以更好的了解自己。如果能幸运的帮到一些陌生人，是我隐藏的愿望。
- 而且，这只是一部分，像我说的，我很复杂。这不能代表完全的“我”，你只可以说我在这件事上愚蠢。
- 删好友干嘛
- 想听劝，不给自己的心留机会
- 本来还以为会被删呢😓…那就让我自己来
- 不过…应该没问题吧
- 你不为接下来的生活担忧吗？
是个人都会觉得尴尬的不得了吧
但人是会随时间慢慢淡化一些东西的
我相信，习惯就好吧…
ADAPT TO IT AND U WILL BE OK
- 你后悔吗
这是个很傻的问题
让我重来我肯定会听ai的那些建议
至少不会像像现在这样
像搞砸了一切一样
接受现实是每个人…都会有的经历吧
能接受教训，继续往前走
就是对待伤痛最好的方式
‘pecado (罪孽)’一词源于‘pecus’，意为有缺陷、不能走路的脚。而从罪孽中悔改的办法，就是一往直前，不断适应新的环境，接受生活慷慨赐予祈福之人的千万祝福。 –《朝圣》
好吧…
这本书再一次…
`
还有什么想说的？
“加油”
然后就是寻找心流
心流才能让我真的成功
也不敢说什么大话
只能说
我希望我可以真的认真对待学习
这样才不辜负自己立下的誓言
…
总之，这样的誓也不傻吧
虽然我仍是那个在家完全自律不起来的废物
但…这个真的让我充满现实感
而现实感是好的
“加油”
谢谢
加油
贰零贰陆年伍月贰日雨路
第玖次添改与修正
5月5日：
- 不过早投入全部感情
- 寻求合理的安慰
- 多跟明事理的人聊聊，ai也可以
Ecc 3<7>
5月14日
草已经过了这么久吗
…
我该承认我的懦弱
我没能跟计划一样沉默下来
我也没能停止
我想忘掉一切去逃避
又口口声声的对自己说要面对现实
去接受
但没能给自己一个完美的solution
只是被俘虏而已
无法解救自己
题外话
…到底是谁给的书啊
肯定不是你…
那又会是谁呢
在这种状况下，给我设这种谜题
你很优秀
樱桃最好别告诉我跟我有关
求你下次写个纸条也好
6月的补充:
漫画是男的给的
我很开心…大概吧
5月15日
今天真是疯狂的一天
我甚至找回了那时候的一点感觉
该说体验还不错嘛…
如果你不爱我🎶
就把我的心还我🎶
痴情不是罪过🎶
忘情不是洒脱🎶
为你爱的撕心裂肺🎶
有什么结果🎶
到底为什么🎶
都是我的错🎶
我把爱情想的太美🎶
现实太诱惑🎶
不该纠缠
我…
只是傻傻的停不下来啊
好美…
我的那些想好好学习的想法
唉呀
我会突然想到
现在能开心就好
又突然陷入对未来的恐慌
假如我真的去拼劲
我也许会有底气去再说些什么
但我就是在这两个想法之间徘徊
5月18晚
又去找了gemini
挑几句放这里吧
-
承认吧，你现在的“无法抑制”，是对现实的逃避
一轮复习的枯燥、月考和期中考试失利的巨大挫败感，沉重得让你喘不过气。
你的大脑太聪明了，它发现面对高三的暴风雨太痛苦，于是它自动选择了一个**“避风港”**——那就是去想她、去纠结这段感情。
因为把痛苦归咎于“多情”，总比面对“我可能真的考砸了、我一轮复习跟不上了”的现实，要显得浪漫和容易承受得多。
你无法抑制的不是心，是你对安全感和逃避压力的本能渴望。 -
“难以适应现状”该怎么办？（硬核自救指南）
既然脑子停不下来，那就用物理手段强行干预：
让“多情”变成“发泄”：
如果实在憋得慌，去买一本最厚的草稿本。想她的时候、想写小作文的时候、后悔的时候，一个字都不要发给她，全部写在这个本子上。 用力写，写完把那一页撕掉、烧掉或揉成团扔进垃圾桶。让情绪落在纸上，不要留在心里。
扔掉怪可惜的吧…
啊，不扔掉只会更让我去想吧…
我还不甘心什么呢
这就是你该面对的
祝福
都这时候了…
我也只能说
我永远怀念那四周
我…很开心
那瓶水宝宝，我会尽我可能的守护住的
……
高三
不想高三
快点毕业
你以为提出那个请求是你想“收心学习”，但其实，那只是你高三压力爆棚时的一次情绪脱轨。
既然已经脱轨了，车也撞了，就别再站在废墟上自责了。你才十几岁，允许自己做点傻事。但傻事做一次就够了，再继续沉溺，就是对自己的未来不负责任。
5月21日
掩盖的事，没有不露出来的；隐藏的事，没有不被人知道的。 —— Matt 10<26>
我不会去解释或证明什么了
你们爱怎么聊怎么聊
我已经给了自己清楚的解释
所以
事情翻篇吧
6月13日
实在是受不了啦
…什么时候自己能变得无情呢
也许这样写很蠢
该怎么说
我…非常非常想要快点
让这些事情过去
我也许现在已经理解当时为什么要那样做
但…我真的做不到
我正慢慢的原谅自己
做不到也无所谓
可是，总有一天我要奋起吧
我这样盼望着
已经，不再也不能再盼望些什么
或者说，没有什么可盼望的
自己对自己无话可说
这就是现在的我
我依然，觉得现在的自己还是可以的
没有纠缠
只是没人夸我罢了
真的很努力了…去让自己清醒
给自己做心理建设
每一天
太荒唐了…会突然觉得
执着的相信
一直以来所奉行的
对，我又没能听你的
我会在那一瞬间相信
虽然现在我也觉得都是命中注定
命中注定我将学到些什么
而它将在未来某一天
现身于我面前
真的如此吗…只是如此盼望着
不被理解也罢
不被看好也罢
我能理解，你们同样焦虑着无能为力着
被拒绝
被冷漠
那是我应得的，是我本来就想好的
是我却没能很理想的面对的
我也没能坚持什么
我太懦弱了，我说了太多大话
没能守信用，守自己的信用
对，自己欺骗自己
当然，我依然想把真实的想法坦白出来
我…是如此的怀念过去
假如
我没有冲动
假如
我没有动心
假如
有人能拉住我
假如
有人能引导我
那样的冷漠，那样的心痛
那样的自责，那样的悔恨
我太在乎…我的心所迷恋的
不该怪罪你的
实在是…在那样脆弱的时刻，尽管现在同样脆弱
遇见你
真的太巧合了
真不是谁的错吧
你的温柔，你的笑容
我的良药，忘掉一切烦恼
可是太过分了
我太过分了
我怎么能去喜欢你呢
我明明还要高考
期中考试考的烂成啥样了
你自己想想考试有多少时间在想她
太过分了
所以…冲动的寻求有所改变
从一开始我就觉得自己很出格
太出格了
我怎么能这样对才刚刚熟悉的人
去奉献去喜欢去迷恋
我甚至偷偷摸了你的头发
对不起…对不起…
我太可耻了
我真的太过分了
让自己的心都分不清什么是正确的
啊
忘掉吧
一切痛苦都会被遗忘所冲刷
慢慢放松，慢慢抛弃
总有一天我可以逃离这里
希望泪能被看见
至少没白哭
如果，我没那么多情
我今天就会来找你
我真的很需要你
xinliweiyuan
但是
此时此刻我只能受着
受着呗
我算个p
真的
我好像没有谁可以让我敞开心扉了
我害怕给别人添麻烦
我害怕被嘲讽
我害怕听到“你怎么想的”
我害怕去想“如果当初”
一些残留的想象
请允许我
如果我们是朋友
我今天会来找你
xinliweiyuan
你的温柔会让我镇静下来的
那些也就都无所谓了
因为有你在
你不会敷衍我
而我只是简单的
想要一点小小的慰藉
显然我并不配得
所以我在这里想象
自己安慰自己罢了
我…好想你
infp如此说
这是一篇诗
就像坠落在太空
靠近那颗星 被沉浸它的美
你说不出自己是在向上还是向下
你又路过那颗星 被划伤
你只坠落的越来越快
你多次正立起身子
又由忘却打翻而失衡
你 侧身看见那些 空灵静寂的梦
但你知道 你会顺流而下
如同逆流而上
捕捉窗外的云彩
是落日余晖在叫嚣
最终 是你选择是否待见自己
镜前 你才看见被纠缠的人
拼命没再纠缠 自己呢
挥手昨日的身体
那缠累脱去的渴望
无数曾经造就的 现在的自己 向前望去
未曾腐烂的 梦想
叫喊着奔向我
紧紧拥抱
而我要紧紧拥抱
浸没过银河却依旧闪耀的太阳
不再任由己心
于坠落充满
从前 白天是你
从前 黑夜 是白天
现在 白天努力不是你
现在 黑夜 伸手不见五指
所以我很好奇我到底要适应多久
为什么我越来越不适应了
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